مدونة إيما ....💝 روايات وأكثر ..💌
. 1943 ، عملية راينهارد ، الحكومة العامة لبولندا ، سوبيبور. في قلب الجحيم ، تحاول مجموعة من السجناء ما لا يمكن تصوره: الهروب من معسكرهم ... يروي SOBIBOR القصة الحقيقية لإحدى محاولات الهروب الثلاث ، التي نفذها رجال ونساء يتمتعون بشجاعة لا تتزعزع. .
أنواع القهوة بالتفصيل #كافيهات
في أحد أيام شهر إبريل/نيسان 1939، ألقى رجل يدعى إيمرسون بيكريل خطاباً غير مفتوح أمام متجر لبيع القرطاسية في مدينة جريت بارينجتون بولاية ماساتشوستس. وواصل طريقه دون أن يشعر بأنه ترك الخطاب غير المفتوح خلفه. وبعد بضع دقائق صدمته شاحنة صرف صحي تابعة للمدينة، مما أدى إلى وفاته. وبعد لحظات قليلة، التقط رجل الظرف الذي يحمل عنواناً للمرسل إليه في روك آيلاند بولاية إلينوي، وخرج إلى الرصيف ليرى ما الذي يدور حوله صوت صفارات الإنذار في الشرطة. وبدلاً من تسليم الظرف إلى ساعي البريد، عرضه في نافذة متجره. وظل الظرف هناك لمدة أسبوع قبل أن يطالب به أحد أعمامي، وهو رجل يدعى روبرت دانييلز.
كان عمي في إجازة في ولاية ماساتشوستس في ذلك الوقت، وكان يقضي معظم وقته في رحلات المشي لمسافات طويلة في منطقة بيركشاير. وعندما عاد إلى منزله في بالو ألتو بولاية كاليفورنيا، حيث ولدت بعد بضعة أشهر، وضع الرسالة في مجلد أزرق داكن اللون ثم أدخل المجلد في درج مكتبه.
في صيف عام 1954، تركت وحدي في منزل روبرت بعد الظهر، وكنت في الرابعة عشرة من عمري، فبحثت في أدراج مكتبه، بحثاً عن أي شيء مثير للاهتمام أو، كما كنت آمل، كاشفاً. وبالإضافة إلى الرسالة ومغلفها، احتوى المجلد الأزرق على 17 ظرفاً مفتوحاً ولكنها فارغة. وكان كل منها يحمل نفس عنوان المرسل في روك آيلاند، وكانت جميعها مختومة بختم بريدي في أوقات مختلفة بين أبريل/نيسان 1939 ومارس/آذار 1945.
لقد حيرني محتوى الرسالة، وخاصة الجمل التي تشير إلى نوع العلاقة التي كانت بين الكاتب والسيد بيكريل. كانت الصفحة الوحيدة المكتوبة بخط اليد عبارة عن اعتراف بالذنب، في الأساس، من قبل امرأة تدعى نورما هندرسون. ويبدو أنها كانت تعمل لدى السيد بيكريل لعدة سنوات قبل أن تغادر جريت بارينجتون في عام 1937 وتنتقل إلى روك آيلاند. في الرسالة تصف العملية التي اختلست بها 18000 دولار منه بين عامي 1935 و1937. ما كان غامضًا بالنسبة لي هو الطبيعة الدقيقة للتيار الجنسي الذي مر عبر الرسالة. تخبر الآنسة هندرسون السيد بيكريل أنها ربما كانت لتبتزه بسبب سلوكه بنفس السهولة التي اختلست منه. وكتبت أنه كان عليها أن تفعل شيئًا في مواجهة ما حدث، بالنظر إلى ما طلبه منها، ولو من أجل احترامها لذاتها. شعرت أن الاختلاس كان أفضل، وربما كان أقل إحراجًا بالنسبة له.
والآن، إليكم الجزء الأكثر غرابة. فقد ذكرت السيدة هندرسون أن الرسالة الأصلية كانت مصحوبة بشيك بقيمة 1000 دولار، صادر باسم السيد بيكريل. وكانت السيدة هندرسون تنوي أن يكون هذا الشيك هو القسط الأول في خطتها لتعويضه بالكامل عن الأموال التي أخذتها. أما ما حدث للأموال، أو كيف تمكن عمي على سبيل المثال، على الأرجح، من صرف الشيكات، فلم أستطع أن أخمن. لقد تصورت أنني قد أطرح على عمي بعض الأسئلة المحددة، وأهدده بفضح جريمته، لكن هذا بدا لي موقفًا زلقًا. لقد كان أرملًا، ومحبوبًا في العائلة، وخاصة من قبل والدتي، التي كانت أخته الصغرى. وقد ينتهي بي الأمر إلى إيذاء نفسي فقط.
كان تخميني، وأنا جالس هناك على مكتبه في ذلك اليوم، حول ما قد يكون حدث، هو أن عمي قد قدم نفسه كأحد أقارب السيد بيكريل، ربما في مكتب البريد في جريت بارينجتون، وأظهر للموظف المغلف الذي بحوزته، وطلب إعادة توجيه أي بريد مستقبلي من نفس عنوان المرسل إليه في كاليفورنيا. من المرجح جدًا أنه رأى قصة عن الحادث المميت في صحيفة بيركشاير إيجل ، وهي قصة لم ينتبه إليها الموظف في متجر القرطاسية بلا شك، أو ربما رأى القصة لكنه لم يربطها أبدًا.
إنني أتصور أن عمي، الذي كان يعمل في تحسين الأمور، كان من الممكن أن يختلق بسهولة قصة عن أخت غير متوازنة عقلياً للسيد بيكريل، تعيش في إلينوي ولا تستطيع أن تتحمل فكرة وفاة شقيقها، وكانت الأسرة تتوقع أن تستمر في مراسلته. فهل يمكن للكاتب، مقابل أجر، أن يتأكد من إرسال هذه الرسائل إلى السيد دانييلز في كاليفورنيا؟ لقد تمكن بطريقة ما من التغلب على العقبات الواضحة. ولكنني لم أستطع أن أتخيل بسهولة ما كان ليفعله بالمال. فقد بدا وكأنه يعيش حياة مقتصدة للغاية.
لقد تورطت في خداع عمي ذات ليلة في منزلنا بعد خمسة عشر عامًا، بعد بضع سنوات من تخرجي من جامعة ستانفورد. وبينما كنت أستمع من أحد الممرات، سمعت عمي وهو ثمل وتائب يعترف بحيلة عمي بأكملها لأمي، التي يبدو أنه أعطاها كل الأموال، وتركها تعتقد أنها ملكه. لقد فهمت في تلك اللحظة، بصدمة، ما الذي استخدمته من أجله، الأموال التي أخبرتني دائمًا أنها جزء من الميراث الذي حصلت عليه بعد وفاة والدي. لقد دفعت رسوم الدراسة لعامي الأخيرين في جامعة ستانفورد.
وفي غضون أيام قليلة بدأت البحث عن أقرب أقارب السيد بيكريل على قيد الحياة. كما كتبت إلى الآنسة هندرسون، التي علمت أنها لا تزال تعيش في نفس العنوان في روك آيلاند. وفي رسالتي إليها أوضحت أنني شعرت بأنني كنت متواطئاً عن غير قصد في عملية الاحتيال، وقلت لها إن رغبتي كانت في سداد الأموال بطريقة أو بأخرى إذا تمكنت من العثور على وريث. وفي عام 1974 عثر محقق استأجرته على الوريث الوحيد للسيد بيكريل، وهو قس كاثوليكي روماني في باتون روج، وابن عم بعيد للغاية وراعي أبرشية مجاورة هناك. فأرسلت إليه شيكاً بمبلغ 18 ألف دولار، من الأموال التي بدأت في ادخارها بعد وقت قصير من إدراكي لما فعله عمي.
في ربيع عام 1988، بينما كنت في شيكاغو في مهمة عمل، قررت الاتصال بالسيدة هندرسون. فدعت لي إلى السفر لمسافة قصيرة إلى جزيرة روك لمقابلتها، وهو ما فعلته. كانت السيدة هندرسون في أواخر الثمانينيات من عمرها، وكانت مهذبة وجذابة للغاية. لم تتزوج قط، ولكنها كانت ناجحة في مجال الملابس، على حد قولها. وحين سألتها مترددة عما طلبه السيد بيكريل منها بالضبط، قالت إنها لن تخبرني. وقالت إنها سامحته، رغم أنه لم تسنح له الفرصة بالطبع ليسامحها. وقالت إنها اعترفت بأخطائها أمام أحد القساوسة منذ زمن بعيد. والآن أصبح كل هذا مجرد تاريخ أحمق. ومن الأفضل أن ننساه.
لم أخبر والدتي قط بما اكتشفته، وأنه تم الكذب عليها، ولم أواجه عمي قط بما فعله. لقد توفي بشكل غير متوقع، قبل أن أتمكن من تحديد مكان أي شخص من عائلة السيد بيكريل.
*
ظهرت نسخة أقصر من هذه القصة لأول مرة في عدد شتاء 1999-2000 من مجلة The Paris Review ، تحت عنوان "ثلاث دقائق أو أقل"، وهي مجموعة من المقالات القصيرة التي ألقاها كتّاب أمريكيون شفويًا بين عامي 1991 و1999 في حفل PEN/Faulkner في واشنطن العاصمة، وهو حدث سنوي لجمع التبرعات. طُلب من الكتّاب أن يقصروا أعمالهم، المؤلفة لهذه المناسبة، على "ثلاث دقائق أو أقل". تمت كتابة النسخة الأكثر تعقيدًا أعلاه في خريف عام 2019
في نهاية عام 2019 تم اكتشاف فيروس كوفيد19، وتحول إلى جائحه عالميه في عام 2020.
كان للإعلام دور كبير في تحذيرنا من كيفية انتقال الفيروس وأيضا كان له دور في إخافتنا أكثر. أي نعم ان هذا الفيروس #كوفيد19 كان خطير جدا. لم نكن مستعدين جيدا ولم نكن نبالي بعض الأحيان. وتاره أخرى كنا خائفين على انفسنا وعوائلنا واقاربنا. حتى بدأن بالخوف على أصدقائنا وزملائنا .. كان يعلن في وسائل الاعلام المختلفة . كثير من ضحايا هذا الفيروس #كوفيد19.
بدأنا نشعر ان الفيروس قد يطرق الباب في أي لحظه ويدخل الى منازلنا. انه امر مرعب جدا .. انتشر حضر التجوال في جميع دول العالم، اصبح العالم خالي من البشرية بلحظات قليله . لم نعد نشاهد احد عندما ننظر مع نوافذ المنازل. وكأنها نهاية العالم.
اما انا فقد كنت حريصا على عائلتي بشكل حذر جدا. ولكن وبحكم عملي الذي يتوجب علي التواجد فيه بشكل مستمر، كنت اخالط الكثير، ولا اخفيكم اننا كنا نرتدي الكمام لحمايتنا من بعضنا كما اننا نستخدم مواد لتعقيم اليدين بعض الأوقات.
وفي يوما ما أتذكر. عندما كنت في المنزل نائما . استيقظت من النوم في الساعة الثامنة صباحا. كنت اشعر بـ برد شديد . حتى قمت بأخذ اغطيه كثيره وبدأت بتدفئة نفسي . ولكن لم اتحمل ذلك البرد، قمت بالذهاب الى المستشفى وعند وصولي سألني "الطبيب" مما تشكو . قلت له لا اعلم ولكني اشعر بـ برد شديد جدا، كنت احدث الدكتور وانا ارتجف بشكل كبير. وبعد عمل الفحوصات الموضعية. طلبت من الممرضة احضار اغطيه وقامت بإحضار غطاء وطلبت منها غطا اخر. لا اخفيكم انني كنت ارتجف بشكل لا يطاق، لم اشعر بهذا البرد في حياتي كلها. وبعد اخذ مغذي وادويه مسكنه بدأت اشعر بالراحة قليلا ولكن لازال البرد يعانقني. في هذه اللحظة امر الطبيب بعمل فحص لفيروس #كوفيد19.
قمت بمغادرة المستشفى. واخبرت عملي انني متعب وانتظر نتيجة فحص #كوفيد19 . وتم منحي اجازه مفتوحه. وطوال هذه الفترة كنت منعزلا في غرفتي التي منعت أي شخص الدخول علي حتى أتأكد من نتيجة فحص الفيروس. وبعدها اتتني رساله نصية الى جوالي . تخبرني انني مصاب بـ فيروس #كوفيد19. لم اشعر بالخوف على نفسي اكثر من خوفي على عائلتي، طلبت منهم الابتعاد لأنني مصاب بالفيروس. ذهبت إلى المستشفى واخبرتهم انني مصاب بفيروس #كوفيد19 و صرفو لي الكثير من الأدوية كان بعضها ضروريا والبعض الاخر عند اللزوم. مر اليوم الأول بسلام لم اشعر بشيء ، تاله اليوم الثاني ولم اشعر بشيء. كنت في هذه اللحظات اشغل نفسي في تصفح الجوال والكمبيوتر. كنت اشرب الكثير من الماء ونافذت غرفتي مفتوحه بشكل مستمر. والمضحك انني كنت اتواصل مع عائلتي عن طريق مكالمات الجوال رغم انهم في الغرفة المجاورة لغرفتي. كانوا يسالوني عن حالتي ويتطمنون علي وانا اتجاوب معهم قائلا انني بخير والأجواء رائعة هنا 😁 احضرت لي خالتي عسل سدر طبيعي . وقمت بأكله كما قالت ( عسل مع فص ثوم ) بـ فنجال القهوة السعودية قمت بأكله بملعقة صغيره واستمريت على هذه الوصفة مع ادويتي التي صرفها لي المستشفى.
ملاحظه : من اليوم الثاني الى اليوم العاشر ( كانت وزارة الصحة ) تتصل كل يوم صباحا ليطمئنوا ويسالون عن أي تطورات سلبيه ) لهم الشكر بعد الله وعلى رأسهم ملكنا حفظه الله ومد بعمره.
كما اخبرتكم سابقا. لم اشعر بشيء اطلاقا من اليوم الأول حتى اليوم السابع من إصابتي بفيروس #كوفيد19. وفي اليوم الثامن الساعة 1:30 ليلا. بدأت اشعر بصداع غريب
كان هذا الصداع في منتصف الرأس من الامام والاعلى وخلف لمدة 15 دقيقه ، ثم بدأت مفاصلي تؤلمني. قمت حينها بالذهاب إلى حوش المنزل وبدأت بالمشي ذهابا وإيابا، لم اكن اريد ان يسيطر علي هذا الفيروس. وكنت اشغل فكري لا اريد التفكير في هذا الفيروس اطلاقا. بعدا ان قمت بممارسة المشي لمدة 45 دقيقه شعرت براحه كبيره واختفت تلك الاعراض من الم المفاصل وصداع الرأس . عدت إلى غرفتي ونمت نوما عميقا . مر اليوم التاسع مرور الكرام . وفي صباح اليوم العاشر في الساعة الثامنة والنصف. اتصل بي احد منسوبي وزارة الصحة. سألني أولا عن حالتي وكيف اشعر. وعندما اخبرته بكل شيء. قال لي الحمدلله على سلامتك ويمكنك الان ممارسة حياتك بشكل طبيعي. حيث اكمل قائلا ( فيروس كوفيد19 ) يستمر مع الشخص المصاب لمدة 10 أيام فقط إن لم يشعر بأي اعراض مستمرة مثل ضيق التنفس وانعدام حاسة الشم والتذوق ويمكنك الان ترك عزلتك ومخالطة الاخرين . ولكن احذر من أي اعراض قد تكون متأخرة. كانت فرحتي كبيره ولم ابالي بكلام وزارة الصحة عن أي اعراض متأخرة.
وفي اليوم الحادي عشر صباحا شعرت بضيق تنفس كبير ذهبت حينها إلى المستشفى وتم تنويمي يومين على الاكسجين. وبما اني مدخن كنت اخذ الاكسجين ثم انزل إلى الأسفل وادخن ثم اعود الى غرفة التنويم 😁...
النهاية ...
يقال دائما أن تجارب الأخرين وخبراتهم من الوسائل المعينة على التعلم والتشافي، ولذلك أضع بين يديك تجربتي حتى تعينك بكل حب
قبل أن أذكر لك رحلتي في الشفاء أريد أن ألفت إنتباهك إلى أننا متفردون في تجاربنا وظروفنا، خاصة عندما يتعلق الأمر بصحتنا النفسية وطرق التشافي من المشكلات النفسية، فأنا أكتب لك تجربتي الخاصة لأنني حقا أرغب أن يكون هذا المقال تجربة معينة لك وملهمة بما تعنيه الكلمة لتساعدك في حال كنت تعاني من الإكتئاب أو أنك تعرف شخصا قريبا لك يعاني ذلك، وأريدك أيضا أن تعطي وقتك الكامل لقراءة هذه التجربة لأنني أتعمد أن أذكر تفاصيل يشترك فيها جميع من يعانون من الإكتئاب، وكذلك لأن الكثير ممن عرف قصتي مع الإكتئاب طلب مني كثيرا أن أشرح رحلة التعافي وها أنا أكتبها لكم بكل حب وأنا أنوي لكل مصاب الشفاء
الواقع ليس مهما بالنسبة للمكتئب معرفة متى بدأ يشعر بالإكتئاب، لكن الأهم من ذلك هو معرفة الأسباب التي جعلت هذا المرض يظهر للسطح ويعيق حياته، فمرض الإكتئاب يبدأ بلحظة حزن تلو الأخرى بشكل متكرر حتى يصدق الشخص هنا أن هذا هو الواقع فيدخل في دوامة العجز والتضارب في المشاعر، والصراع اليومي في محاولة تجاوزها ولذلك فإن التشافي من هذه المشكلة كان وفق تسلسل متتابع ومرتبط علما أن هذا التسلسل ليس دراسة علمية بل كما قلت هو تجربة شخصية ولكن أنا أأمل حقا أن تكون لك مفيدة، وفيما يلي سأسرد لك الخطوات أو المراحل التي بدأت فيها فعلا بالتعافي
لخطوة الأولى: القبول والتقبل
حسنا فمسألة القبول وتقبل أنني مصابة بالإكتئاب لم تكن عملية سهلة ومباشرة، فقد عشت لفترة تقارب ال3 أشهر من الإنكار والرفض وعدم التصديق، فعندما يكون هناك شخص تعود أن يكون نشيطا ومنجزا وقائدا وناجحا لا يقبل مطلقا فكرة الهزيمة والإنكسار أو العجز أو الضعف ناهيك عن أن تلك الفكرة المتداولة في المجتمع أن المريض النفسي هو مجنون وبالتالي هذه وصمة عار في نظر المجتمع، أو هكذا يظن مرضى الإكتئاب، أو أن الأسوأ من ذلك يتهمونك بالبعد عن الله سبحانه، ويبدأ الآخرون الذين يسمون أنفسهم متفهمين بإرشادك للرجوع لله وإتهامك بطريقة مباشرة بأنك مقصر في حق الله تعالى فيزيدوا من شعور اللوم الذي تعانيه أصلا
لكن فكرة القبول جاءت بعد ملاحظة وإدراك أن رفضي وإنكاري لم يكن في الواقع يخرجني مما أنا فيه، ولذلك قلت لنفسي، ما الذي سأخسره إذا تقبلت هذا المرض؟ وكيف سيساعدني القبول والتقبل على تجاوزه والشفاء منه؟ ودعني أخبرك سرا رائعا، أنني لم أتقبل المرض حتى عدلت طريقة طرح الأسئلة التي كنت أطرحها على نفسي، فقد وصلت بطريقة ما ولا أعرف كيف والتي أؤمن أنها لطف إلهي إلى أن أعيد صياغة الأسئلة التي كنت أطرحها لنفسي فبدأت أحول أسئلتي من أسئلة لجلد نفسي وتعذيبها إلى أسئلة تثير في نفسي الرغبة بالبحث والتقصي عن حلول فصار العقل يركز على الحلول وليس على أسباب المشكلة فتوقفت عن طرح سؤال لماذا الدنيا بهذا الظلم؟ لم أكن سوى شخصا طيبا لماذا يتهجم علي الناس بهذه الطريقة؟ لماذا ينظرون لي نظرة شفقة وعدم تفهم؟ وغير من الأسئلة التي كنت أظلم نفسي فيها حتى وصلت فيها إلى مرحلة أسأل نفسي فيها ما الدرس الذي يريدني الله حقا أن أصل إليه؟ فكان هذا السؤال هو المفصل الذي حركني نحو القبول فقد كان هدفي أن أعرف الدرس الأمر الذي جعلني لا أفكر بالمرض كمشكلة بل سببا للوصل للإجابة عن هذا السؤال، والنهوض من السرير
الخطوة الثانية: مراقبة نفسي لكي أساعدها
واحدة من الأشياء التي أشكر فيها الأخصائية النفسية عليها هي ذلك التمرين الذي أعطتني إياه والذي طلبت مني فيها مراقبة نفسي ومراقبة حالتي المزاجية، حيث أنني بدأت ألاحظ الأسباب التي كانت تضايقني، فمثلا كانت هناك رسائل سيئة تصلني من الأشخصاص الذين كانوا يطلبون مني أموالهم ، فبعضها كان شتما وبعضها كان تهديدا، والبعض وصل به الأمر أن يبلغ عامل في المحكمة بتهديدي وتخويفي، بل بدأ البعض بالتجسس على حسابي البنكي،معتقدين أنني مجرد نصابة أو محتالة، مع العلم أنه كان بإمكاني تقديم بلاغ عليهم والزج بهم في السجن لفعلهم هذا ولكن لم يكن ذلك ما يشغلني حقا، بل كنت أفكر فقط أن أكون بعيدة عن كل سبب يؤذيني ويزعجني ويقلل من إحترامي لذاتي، خاصة أن هؤلاء الناس لم يكونوا مجرد أشخاص عاديين بل كانوا أشخاص مقربين، لقد كانت رسالة منهم كفيلة بجعلي غير قادرة على المشي، لم تكن كلماتهم ولا إتهاماتهم وعدم تقديرهم لوضعي حتى الصحي سوى سموما قاتلة فتاكة، كانت توشك على أن تفقدني حياتي لولا لطف الله ورحمته، ولذلك عندها قررت أن أغلق هاتفي تماما، لقد قررت أن تكون هناك فترة أتجنب فيها كل شخص لا يحترمني فالوقت ليس مناسبا مطلقا وكذلك فإن مواجهتهم أو الرد عليهم لن يفيدني أصلا، مراقبتي لنفسي جعلتني أتخذ قرارات حازمة كتجنب ما يؤيني، هذا جعلني أتقبل نفسي التي كنت أكرهها بسبب كلامهم السام، الأمر الآخر هذا الإبتعاد جعلني أبحث أيضا عن الأشياء التي كانت تشعرني بالسعادة فبدأت بعدها بممارسة الرسم حيث كنت أبقى لفترة أمارس التأمل لأقوم بعدها بالرسم، الأمر الذي جعل نفسي تشعر بالخفة
الخطوة الثالثة: إحاطة نفسي بالداعمين
حسنا لقد كنت جدا محظوظة وموفقة بفضل الله فقد كنت محاطة بعائلة متفهمة متقبلة واعية ومثقفة الأمر الذي ساهم في أنهم كانوا يتعاملون مع نوباتي ومزاجي المتقلب دون أن يعلقوا علي أو يتهموني أو يشعروني بأني مختلفة عنهم، ولذلك صدقني من المهم جدا أن تطلب المساعدة ممن هم قريبون منك، والديك أخوتك أن تشرح لهم أنك تحتاج لهم وأنك تطلب منهم أن يكونوا صبورين متفهمين، أبلغهم أنك عندما تعتزل أو تغضب أو تصمت أو تنام كثيرا أو تهرب بأن ذلك ليس خيارا تختاره بل ثمة قوة تسيطر عليكك مصدرها أفكارك التي تدور في رأسك، أطلب منهم ذلك بوضوح، فتقبلهم لحالتك سيجعلك لا تشعر بالأسف على نفسك ولا تلوم نفسك حين تؤذيهم أو تتصرف تصرفات تزعجهم لأن ردود أفعالهم تكون هي التفهم
الخطوة الرابعة: إرفع من تقديرك وقيمة نفسك من خلال رفع إستحقاقك
حسنا إن أسوأ شيء في الإكتئاب هو إنخفاض الإستحقاق وتقدير الإنسان لنفسه من خلال محاصرة الأفكار السلبية وسيطرتها عليه وكذلك مشاعر اللوم والحزن والمقاومة التي تمثل مثلثا قاتلا، ولذك كان علي أن أعيد السيطرة على الطريقة التي أنظر بها لنفسي، لكن جميعنا نعرف أنه لا يكفي أن نقول لأنفسنا ببساطة نحن مرضى فلا بأس عادي، طبعا لا بل لابد من دليل عملي حقا نلمسه حتى نشعر بشعور للإستحقاق، ولذلك كنت أسأل نفسي ماذا يمكن أن يجعلني أشعر بأنني بخير، فوجدت أن مساعدة الناس بالكلمة الطيبة هو مايشعرني بالسعادة، لقد أكتشفت طريقي لذلك بعد أن عرفت أن الطريق الأسمى لإكتشاف الإسباب المعينة لرفع الإستحقاق هو أن أزيد جهدي كي أكون من الله أقرب، لقد كنت أكثر من الحديث لله فقد كنت أكثر من الإستغفار وكذلك أطيل الصلوات، الأمر الذي جعلني حقيقة أشعر بالهدوء والسكينة وكذلك قراءة القرآن وتدبره كل ذلك سببا لأن يسخر الله لي الناس التي كانت تحتاج لنصحي وفي كل مرة كان الله يلهمني الطريقة التي أساعدهم بها وهو الأمر الذي كان يعزز ثقتي في نفسي فأن يحتاجك الناس هذا يعني أنهم يشعرون بالثقة بك ويستندون عليك والإنسان لا يستند إلا على من يعتقدون أنه لن يسقطهم وهذه كانت كفيلة أن تجدد رؤيتي للحياة ويرتفع فيها تقديري لنفسي خاصة عندما كانت تأتي إحداهن لتخبرني أنها أستطاعت أن تحل مشكلتها وأن الله سخرني لأجلها
الخطوة الخامسة: التعافي من الأدوية
عندما بدأت أشعر أنني أفضل حالا بعد تقريبا سنتين ونصف من المعاناة مع الأدوية والصراعات، أستشرت الأطباء المحيطين بي بتركها وفعلا أستطعت تركها بفضل الله خلال أسبوعين فقط
الخطوة السادسة: أداء شكر الله لدوام العافية
وهي الخطوة التي أحاول أن أعيشها في الفترة الحالية، أنا أشعر بالفضل والإمتنان لله فوحده سبحانه كان معي في رحلة المعاناة ولأنه كان اللطيف الرحيم بي دلني على كل الطرق وأجابني على أسئلتي، لذلك قررت أن أخبر الآخرين وأساعدهم بما أستطيع ليتعافوا، وأن أبذل الجهد لنشر الوعي حول هذا المرض وأساعد الناس تأدية لشكر الله على فضله وما كتابتي لهذا المقال إلا محاولة مني عسى أن أكون من الشاكرين لفضل الله، وأن لا أخجل أبدا من الإعتراف بأنني أصبت بالإكتئاب فهو كأي مرض، وكأي إبتلاء علينا مواجهته بالصبر والرضا والشكر حتى نخرج منه ونكون من الذين فلحوا
وففي الأخير أنا حقا أرجو لكل مصاب أو محزون أو ممن يعاني أن يشفى وأن يجد الناس الذين يتفهمون وضعه وهنا أضع لك رابط رحلة المعاناة لأشاركك أيها المقاتل تجربتي أيضا في هذا الرابط وأعلم أنك لست وحدك
مرحبا بكم في ( مدونة إيما ) اسست هذه المدونه المتواضعه لاني من محبين التدوين وارجو ان تجدو فيها ما يجعلكم تكونو اصدقاء لمدونتي دمتم بحب دائما
عندما يكون لديك الشجاعة لمتابعة أحلامك فقد تحققها 🧐